不記得自己曾在多少網(wǎng)站和論壇，留下過自己的文字和倩影了。反正自己的忘性極大，半生如浮云，轉(zhuǎn)瞬而逝。

一個(gè)人的人生，這一世只有一次，那么我們的人生到底有多少奢華如夢(mèng)的空間，能經(jīng)得起我們今世來回的折騰呢？

很想給一個(gè)遠(yuǎn)方的朋友，寄上一封生日祝福。想了很久，也用心寫了幾句，可是還是覺得語言平乏得緊。我或許將自己詩意的神經(jīng)關(guān)閉的太久太久了。已經(jīng)不知道該如何遣詞造句，把一片赤誠、火熱的心，鑲嵌于白話文字里。抑或是最近讀了太多的文言文書籍，讓自己變得有些腐朽、無趣起來，似乎都不知道今天的人類該如何好好地說話和作文了。

今天忙碌了一天，不知不知，已經(jīng)到了夜深人靜的時(shí)刻。其實(shí)只有這寧靜黯淡的一刻，才是真正屬于靈魂的私密空間。

多年來，習(xí)慣于流浪奔波，從無可奈何到自覺自愿。我一直發(fā)覺自己，依舊靦腆、單純、隨性。是不是因?yàn)樽约阂恢睕]有孩子，始終也沒能真的長大呢？我不知道，只知道這些年，即便沒有孩子的牽掛，我仍無法成為一個(gè)天馬行空的逍遙天使。

即便我能赤腳走在鄉(xiāng)野的油菜花地，躺在內(nèi)蒙古大草原的野花叢里，想象那蔚藍(lán)的天空，潔凈的白云，它們是草原上最遼闊無邊的花兒。有時(shí)候，我的心很大很大，大到今生連天空，也裝不下我的宏偉夢(mèng)想……某個(gè)時(shí)刻，無厘頭的無助且憂傷，像紫色的霧靄四野彌漫，我就會(huì)仰望著天空，讓淚水回流心中。我會(huì)看著夜色中凄清的月兒，對(duì)自己說：穗穗，你能行！你很棒！！

可是等我默默地說完這句話的時(shí)候，淚眼朦朧中，我似乎看見天國的父親，正用無比慈愛的目光，俯視著我。啊~~父親啊父親，我有近20年不曾呼喊您——一聲溫情脈脈的“爸爸”了……是的，你永在我心，如燈塔般照亮我的前行的諸多溝壑和泥濘。

爸爸，今天2011年6月24日23.54分，其實(shí)這個(gè)日子，真的沒有什么特殊的意義，如果真要有，那就是一個(gè)女兒想念你溫暖寬厚的懷抱和爽朗風(fēng)趣的笑聲。是的，我能記住你的樣子，就是你豪情四溢的笑聲了。爸爸，為什么每一次對(duì)你的思念，都讓我有種痛不欲生的疼呢。其實(shí)我過得很好，無數(shù)次磨難，也只是一種人生意義的驗(yàn)證，它讓我明白做人做事其中的五味酸甜。我知道自己的天分不夠，我正積蓄自己的能量，向著自己終極的夢(mèng)想進(jìn)軍……

我本想記錄一點(diǎn)快樂的事情，比如今天我讀到了好幾篇發(fā)自肺腑的好文字，再比如早上，我跟著老師，在股市上收獲自己近期勤勞的果實(shí)。我跟著文字的密道，一不小心，再次淪陷于無邊的夜色和思念。我不僅思念著自己早逝的慈父，更牽掛著遠(yuǎn)方的隱士和密友。我知道自己致命的弱點(diǎn)，很多時(shí)候，我就喜歡一個(gè)人，沉浸在一個(gè)自閉、自憐，寧靜無聲的小空間里。我從來不想表白，也不想讓他知道，我從未停止過那份一生一世的想念和祝福。

一個(gè)紫衣天使的空間，不該用黑夜的墨水，潑灑成一篇淚水的日志哦。其實(shí)我什么都沒有說，其實(shí)這些字，在我寫出后，就在墨色的陽光里融化了，它們是水，是云，是霧，是淚，你若真的看見了，它們已經(jīng)升凝在你睫毛之上，或是流淌于你的心澗之下。