一半憂(yōu)傷
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年末,又到了,又到了,我走在離別的路上,回憶起那些不再美好的美好。 說(shuō)些什么?想些什么?只是想闡釋一下這些無(wú)厘頭的以為。 耳機(jī)里的音樂(lè)肆意的唱著,聲音大大的。 在自己的沉寂中仿佛有一種以為,這個(gè)世界最好安靜的只剩下我一個(gè)人。 突然好想對(duì)自己說(shuō)點(diǎn)心里話(huà)。 我,從來(lái)不敢肆意的宣泄自己的內(nèi)心。一直以來(lái),無(wú)數(shù)次地告訴自己,忘卻記憶吧,別再胡思亂想。直到今天,直到此時(shí)此刻,我卻還是做不到。是我懦弱是我懦弱,是我懦弱。 早已懂得世間冷暖,卻每每傷感失望,不想去揭破那一層紗,就讓它蒙著,看似美好又充實(shí)。點(diǎn)點(diǎn)滴滴的過(guò)往,總會(huì)有那么些過(guò)去,在抱怨中度過(guò),無(wú)論如何努力想要逃開(kāi),卻總是那么力不從心,于是選擇默默接受。即使再難過(guò),也早已學(xué)會(huì)假裝快樂(lè),沒(méi)錯(cuò),我就是這么地快樂(lè)。被窩,是我偷偷哭泣的墳?zāi)?。我的世界未曾轟轟烈烈,卻早已習(xí)慣平平淡淡。在多彩的世界里,我在等待,等待著白駒過(guò)隙。不記得是從什么時(shí)候開(kāi)始,我懶了,沒(méi)熱情,沒(méi)信心?;蛟S,從一開(kāi)始,我就是這個(gè)樣子。
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