一零年我變的更加成熟了。更加堅強了。更加驕傲了。覺得自己真的不在是孩子了。時光的步伐走的太快。以至于我停止了追逐它的步伐。我還是喜歡靜靜的一個人。喜歡聽那些老到掉牙的歌曲。同時也不再去追求流行。就這樣平淡的過著自己一個人的生活。 曾經(jīng)那些歌曲。很多歌詞都讓我的心有過停留?；蛘?。疼痛。人都是懷舊的。我也是。不可否認。我從不會避諱談及過去的一切。我的過去沒有什么見不得光。沒有什么事是不可以提及的。至少活了這些年。我沒有對不起過自己。 有人說我是個很有靈性的女人。有思維。像風(fēng)一樣的女人。情緒怪異。獨立冷傲。而我覺得。我并非如此。是否女人就該被人賦予更多的詮釋。我是個女人與常人并無不同。但只有意識上的主觀有差異而已。女人在氣質(zhì)。美貌。素質(zhì)。修養(yǎng)下。更該擁有頭腦。靈性。就如罌粟。美麗而又致命。一個別指望讀懂的女人。我不是迷卻是一個迷宮。可以把你帶入假象。出口一直都在變化。無人尋出看見盡頭。我這個迷宮的女人。給予提示越微笑越危險。這是我曾經(jīng)寫下真實自我。然而這些本質(zhì)上靈性卻在如今。漸漸的逝去。如果說我是個有靈性的女人。那么不可能。我不會讓自己那靈性消失。 隔著玻璃窗切割窗外的喜怒哀樂。在所謂神創(chuàng)造的世界里寫我自己的故事。生活里充斥著。我愛你。對不起。再見。像一團五顏六色的毛線。輕輕一扯。就會連血帶肉的扯出過往。 幾近碎裂過的靈魂。似乎輪回一般事情。又在詭異的向過去發(fā)生。卻遠遠沒有當初的一份青澀和美好。葉子片片在紛飛。隨著風(fēng)。飄向無盡孤獨的深處。 躺在床上久久不眠。不語。眼神空洞的盯著電腦屏幕。無關(guān)緊要的悲傷。無關(guān)緊要的惆悵。無關(guān)緊要的麻木。我仿佛似一個戲劇的戲子。只能被劇本操控。心中既有千般不甘。只能化作一片可怕的沉默。我的生活究竟在被誰操控。冥冥之中的一雙手將我的生活擺弄的狼狽不堪。可是我又能如何。我連反抗的資格都沒有。我曾咆哮。我曾憤怒。如今卻只能。沉默…… 怕的時候沒人陪。學(xué)會了勇敢。煩的時候沒人問。學(xué)會了承受。累的時候沒人可以靠。學(xué)會了自立。生病了痛了也要學(xué)會忍耐堅持。還要堅強 即使獨自悲傷。不要去乞求憐憫嗟來的關(guān)心因為那是廉價的。 我累了。但不能讓疲憊壓死了自己思考的心。時間總是會在我們不經(jīng)意的時候給我們留言一道銘心的故事。即使傷疤很清淡我們都會依稀記得那個時間內(nèi)發(fā)生的事情。 兩年前。我單純的像個孩子。兩年后。我有著與這個年齡不符的成熟。時間可以改變一切。也可以看清一切，?？赐噶颂?。于是僅僅用兩年的時間。蛻變……